Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba desesperado pues acababa de terminar los estudios, no tenía trabajo ni dinero y necesitaba pagar el alquiler, la factura del móvil, la gasolina del coche, los anabolizantes, la lancha, etc. etc. Se decidió a hacer un “programa” para generar dinero rápido.
Colocó en la puerta de su apartamento un cartel bien grande que decía:
EN LA CAMA: 100.00
EN EL SOFA: 50,00
EN EL SUELO: 25,00
En eso pasó una viejecita y se puso a leer con atención el cartel, se fue corriendo a su casa, rompió la hucha, se puso a contar el dinero y se fue directa al apartamento del joven. Llegó al cuarto del joven y le entregó al muchacho las monedas que llevaba en la mano. Al ver a la viejecita el joven se quedó un poco afligido, pero él sabía que necesitaba el dinero. Entonces hizo pasar a la viejecita le cogió las monedas y se puso a contarlas….100 euros.
Entonces el joven le hizo a la viejecita una pregunta:
– La viejecita quiere cama, eh?
Sonriendo la viejecita le dijo:
– ¡¡¡No seas ingenuo muchacho…!!! ¡¡¡Yo quiero cuatro veces en el suelo!!!

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El joven y la viejecita

Dos amigos que se encuentran:
– Juan que es de tu vida ¿estas currando?
– Si mira estoy trabajando de funcionario público
-Ah, qué bien entonces por la tardes no trabajas
– No, por las tardes no voy, cuando no trabajo, es por las mañanas

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Funcionario público

- Oye ¿qué haces tú para impedir el acoso sexual de tus compañeros de trabajo?
– Pues les digo que sólo admito penes de veinticinco centímetros en adelante
– ¿Y si te encuentras con alguno?
– ¡Pues ya ves qué suerte!

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Acoso sexual

El marido le dice a su mujer:
– ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
– Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo

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El marido y los orgasmos

Habitantes de España: 47.000.000
Parados: -5.000.000
Quedan para producir: 42.000.000
Jubilados y amas de casa: -15.000.000
Quedan para producir: 27.000.000
Menores de 14 años: -10.000.000
Quedan para producir: 17.000.000
Enfermos e impedidos: -787.000
Quedan para producir: 16.213.000
Ejército, Policía y Guardia Civil: -4.700.000
Quedan para producir: 11.513.000
Obispos, curas, frailes y monjas: -1.800.000
Quedan para producir: 9.713.000
Funcionarios del Estado: -6.800.000
Quedan para producir: 2.913.000
Macarras, putas, artistas y jefes: -1.900.000
Quedan para producir: 1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios: -913.000
Quedan para producir: 100.000
Presos: -99.988
Quedan para producir: 12
Participantes del Gran Hermano: 10
Quedan para producir: 2
…. Que somos TÚ y YO. Así que prepárate, porque yo estoy hasta los cojones de trabajar para tantos.

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Trabajo en España

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuó explicando:
- La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy. Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor… abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y desnuda. Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana… SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo.
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol. Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, un mueble bar estaba cayendo encima de mí y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores… Realmente, son increíbles!!! Así, el hombre lo miró y comenzó…
- Bien, seré breve, imagínese esto: Estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

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La mejor historia

Entra el empleado a la oficina de su jefe y, con un aspecto temeroso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre. ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo
- Y dime. ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.800 euros por lo menos
- Mira….., te voy a pagar 3.000 euros mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas y, te asignare una secretaria para que te ayude en tus labores diarias. ¿Qué dices?
- ¿Me está bromeando jefe?
- Sí, pero tú empezaste primero…..

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Aumento de sueldo 2

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir Dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico especialista y lo examinó, realizó varios análisis, y exámenes de toda clase.
– Le tengo una noticia Buena y una Mala. La Buena es que puedo curarle sus Dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa Dolores de Cabeza. La única manera de remediarlo es quitándole sus testículos.
Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a pensar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo. Animado, pasó frente a una sastrería.
“Eso es lo que necesito” se dijo a sí mismo, “Para empezar: un traje nuevo”.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
– Muy bien, es talla 44
– ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
– Es mi trabajo
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor Le dijo:
– ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juan lo pensó por un momento, y respondió:
– Claro, ¿por qué no?
– Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello
– ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
– Es mi trabajo
Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor Le dijo:
– Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juan estaba cada vez más animado
– Por supuesto.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
– Deben ser de talla nueve y medio
Juan estaba asombrado.
– ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
– Es mi trabajo
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
– ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
– De acuerdo
– Muy bien, deben ser calzoncillos de talla treinta y seis.
Juan se rió:
– No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años
El vendedor negó con la cabeza.
– No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!

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Dolor de cabeza

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el doctor llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te dijo el médico?
- Que te vas a morir

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Enfermedad muy grave

Diferencias entre jefe y empleado:

Cuando tardas mucho en acabar una tarea, tú eres LENTO
Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO

Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO
Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO

Cuando tú cometes un error, tú eres un IDIOTA
Cuando tu jefe comete un error. es solamente HUMANO

Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS tu AUTORIDAD
Cuando tu jefe lo hace, hace prueba de INICIATIVA

Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA
Cuando tu jefe lo hace, es FIRME

Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO
Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL

Cuando tú contentas a tu jefe, eres un LAME-CULOS
Cuando tu jefe contenta a su jefe, es COOPERATIVO

Cuando tú no estás en tu despacho, te ESCAQUEAS
Cuando tu jefe no está en su despacho, está en OTROS ASUNTOS

Cuando tú estás de baja por enfermedad, estas siempre ENFERMO
Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO

Cuando tú mandas bromas, eso es correo INÚTIL
Cuando tu jefe lo hace, es HUMOR

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Jefe y empleado