Normas para conducir un coche con corrección:

1. No pares nunca en la raya del semáforo, hazlo en medio del paso de peatones, después de lo que mola tu coche es mejor que todo el mundo lo vea bien (además está de moda).

2. El intermitente es un trasto inútil y además gasta energía: sé ecológico y no lo uses bajo ninguna circunstancia.

3. Al hilo de la anterior norma, si algún insensato lo pone para introducirse en tu carril, la mejor manera de actuar es pegarse inmediatamente al coche que te antecede: así le educas y evitas que en el futuro siga haciendo esa mariconada.

4. Circula siempre por el carril de la izquierda: después de todos los impuestos que te hacen pagar, tienes todo el derecho a hacerlo.

5. Jamás ( esto es muy importante ) facilites el paso a un motorista; de hecho, si ves que viene uno y tiene espacio para pasar, intenta cerrárselo: si tú te tragas el atasco, él también.

6. Los pasos cebra, de peatones y las esquinas son para aparcar, que nadie te haga creer lo contrario. En caso de que el resto de automovilistas concienciados cómo tú ya hayan ocupado estos espacios, recurre a la doble fila (Por supuesto, una vez aparcado en doble fila, despreocúpate del coche: tú tienes cosas muy importantes que hacer, si alguien tiene que salir, que espere).

7. El claxon, qué harías tú sin claxon … Úsalo siempre y en toda circunstancia: si los demás no saben conducir, tu deber es hacérselo notar para que aprendan. Nunca está de más acompañar el uso del claxon con algún insulto, si la gravedad de la falta del otro así lo aconseja.

8. Los pasos cebra: que gasto inútil de pintura… Recuerda siempre que tú vas en coche, eso te da poder sobre los peatones. Que se esperen a que tú pases.

9. Los semáforos los inventó alguien que seguro no tenía la prisa y las cosas importantes que hacer que tienes tú. Sáltatelos siempre que puedas. (La única excepción a esta regla es que tu coche pueda ser embestido en la maniobra y ya sabes, tu coche es sagrado).

10. La velocidad: Los que impusieron esos ridículos límites de velocidad no tenían la habilidad de pilotaje y el maravilloso coche que tienes tú: ignóralos.

En resumen, el tráfico es una selva: sé el más fuerte y sobrevivirás, no tengas misericordia y aprovecha cualquier circunstancia para abusar de los que no son tan buenos conduciendo cómo tú.

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Normas para conducir

Llama el presidente de la generalitat catalana Lehendakari del país vasco a:
-Quisiera hacer un negocio contigo
– Sí, cómo no. ¿Qué se te ofrece?
– Nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que… que queremos usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones.
– Puess… sí, cómo no,
– Pero, ¿te puedo pedir un favor?
– ¿Cuál?
– Que sean todos de color azulgrana. Ya sabes. Y lo más importante: que tengan unas medidas de 25 centímetros de largo y 6 centímetros de diámetro.
El Lehendakari se queda asombrado por las medidas que pedía el catalán: “Madre mía con los catalanes”, piensa. Total, que le responde:
– Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande
– ¡Muchas gracias!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el Lehendakari hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
– Buenas tardes, ¿dígame?
– ¿Qué pasa Patxi?, soy el Lehendakari. ¿Cómo estás? Tengo un trabajito….
– ¿Sí?, ¿De qué se trata?
– Pues… me ha llamado el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azulgranas y con unas medidas de 25 cms de largo y 6 cms de diámetro.
– ¡Coño! ¿Qué se cree ése? Seguro que lo hace por presumir y son puras mentiras.
– Pues, quién sabe, Patxi, pero él paga. Así que, de todos modos, hazlos.
– Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Lehendakari?
– Sí. En cada condón quiero que escribas:
Fabricado en Euskadi.
Talla: pequeña.

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Condones vascos

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¡Feliz Día Internacional de la Mujer!

Archivado en: Gochos o Gallegos, Gráficos

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Sexo Seguro