Etiqueta: los chistes del viernes
Ley de Murphy 14
– En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se estancarán.
– Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
– Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial en conservar.
– El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
– Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no despertar a la parienta las posibilidades de NO ponerte el delante detrás son prácticamente 0.
– Siempre que pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenías de escuchar… PLANCHA! se acaban las pilas del walkman a los 30 segundos.
– Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su defecto medio gusano, si es que la manzana no está ya putrefacta.
– La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
– Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso sí, pero como no corras, al llegar al andén te darás
cuenta que por unos segundos perdiste el metro (el próximo tardará 15 min).
– Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a dónde quieres y, además, terminará en una valla.
Ley de Murphy 11
– Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
– La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
– El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
– Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.
– La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
– El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
– Si suponemos de antemano, que, por múltiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana … y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.
– Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, aparecerán varias a la vez, pero solo podrás elegir una.
– La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.
– Siempre que vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los típicos niños con sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu única intención era beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a tú la madre del crío.
Dos psicólogos
Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio. Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
– Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
Y le contesta el otro asombrado:
– ¡No me digas que tú los escuchas!
Mal sexo
Un matrimonio de ancianos están sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.
– ¿Pero María, a qué viene esto?
– Eso es por cincuenta años de mal sexo
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
– Pero Pepe, ¿a qué viene esto?
– Eso es por conocer la diferencia