- Pues yo tengo 37 hijos
– ¡Caray! ¿Con la misma?
– Si, pero con mujeres diferentes

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37 hijos

- Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros
– Si por supuesto hijo
Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota. Cuando se recupera le pregunta a su madre:
-¿Mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.
Si claro. Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto. Cuando se recupera le pregunta a su madre:
– ¿Mamá puedo ir a la piscina?
– No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa
– Es que hoy ponen el agua…

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Los trampolínes

El recién casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de bodas. La madre se levanta sorprendida:
– ¿Qué pasó, hijo mío?
– Verás, mamá… la dejo porque es virgen
– ¡Bien hecho, hijo! Lo que los demás no quieran, tú no lo aceptes

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Es virgen

Una amiga a otra en el supermercado:
– Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses ya anda
– El mío si que es listo, tiene 10 años y aún tenemos que llevarle en brazos

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Hijo muy listo

- Doctor, doctor, ¡qué mi hijo se ha comido una ficha de parchís!
- ¡Pues que se cuente veinte!

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Una ficha de parchís

El pequeño le pregunta a su padre:
- Papa, papá, ¿nuestro vecino es un hombre malo?
- No, hijo, no.
- ¿Y entonces por qué mama lo castiga encerrado en el armario cada vez que tu vuelves a casa?

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Vecino malo

Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
- Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza…
- Perdóname, dije como su padre.

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Como su padre

- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?

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El cielo y las leyes

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿qué hay de comer?
- Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite.
El loro contentísimo gritaba:
- ¡¡¡Viva Fidel!!! Coño, ¡¡¡Viva Fidel!!

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El loro cubano

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Ellas lo saben