- Pues yo tengo 37 hijos
– ¡Caray! ¿Con la misma?
– Si, pero con mujeres diferentes

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37 hijos

Una amiga a otra en el supermercado:
– Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses ya anda
– El mío si que es listo, tiene 10 años y aún tenemos que llevarle en brazos

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Hijo muy listo

Un nieto a su abuela:
– Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que papá dice que tienes en el cementerio?

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El pie de la abuela

- Mamá, mamá… ¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen!
– Pues coge un limón verde y chúpalo.
– ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
– ¡No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes!

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Chupa un limón

Una madre y una hija paseando por la calle y se paran en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeñita le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco?
- Hija, porque el día de la boda es el más feliz de su vida
- Entonces mamá, ¿por qué los novios van de negro?

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El día más feliz

Una señora horrible, desagradable, fea, ácida, de mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda Tiene usted dos niños preciosos, ¿son gemelos no es cierto?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde diablos saca usted ¿que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido…. Simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces

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Mujer fea

- Maríaaaa, ¡lava a los niños!
- ¿Para qué?, si los reconozco por la voz

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Lavar los niños

El pequeño le pregunta a su padre:
- Papa, papá, ¿nuestro vecino es un hombre malo?
- No, hijo, no.
- ¿Y entonces por qué mama lo castiga encerrado en el armario cada vez que tu vuelves a casa?

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Vecino malo

Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
- Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza…
- Perdóname, dije como su padre.

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Como su padre

- Sabe doctor, estoy muerto de miedo. Es la primera operación de mi vida
- Hombre, tranquilícese, deje de temblar, más miedo tengo yo, es mi primer trabajo de cirujano

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Primera operación